Анекдоты
Правила форума
Раздел модерируется. Все серьезные и не смешные темы будут удалены Фтыкаем Правила Форума если еще о них не слышали.
Раздел модерируется. Все серьезные и не смешные темы будут удалены Фтыкаем Правила Форума если еще о них не слышали.
-
- Сообщения: 253
- Зарегистрирован: Пт июл 20, 2012 10:21 pm
- Реальное имя: Denis
- Город: Серпухов
- Модель авто: Gadzila
Re: Анекдоты
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs
Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля .....
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs
Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля .....
-
- Сообщения: 253
- Зарегистрирован: Пт июл 20, 2012 10:21 pm
- Реальное имя: Denis
- Город: Серпухов
- Модель авто: Gadzila
Re: Анекдоты
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...
-
- Сообщения: 253
- Зарегистрирован: Пт июл 20, 2012 10:21 pm
- Реальное имя: Denis
- Город: Серпухов
- Модель авто: Gadzila
Re: Анекдоты
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
-
- Сообщения: 253
- Зарегистрирован: Пт июл 20, 2012 10:21 pm
- Реальное имя: Denis
- Город: Серпухов
- Модель авто: Gadzila
Re: Анекдоты
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
-
- Сообщения: 253
- Зарегистрирован: Пт июл 20, 2012 10:21 pm
- Реальное имя: Denis
- Город: Серпухов
- Модель авто: Gadzila
Re: Анекдоты
Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...
- Lapusyandr
- Сообщения: 562
- Зарегистрирован: Пн мар 07, 2011 6:07 pm
- Реальное имя: Серега
- Город: Москва
- Модель авто: SSY Kyron II Black
- Двигатель: 2,3 AT
Re: Анекдоты
У пятилетнего мальчика мама - негритянка, а папа - еврей.
Подходит малец к отцу и спрашивает:
- папа! а всё-таки я негр, или еврей?
- а почему, сынок, тебя так волнует этот вопрос?
- тут сосед продаёт велосипед за 20$, так вот я думаю: мне его купить за 10$, или сп****ть...?
Подходит малец к отцу и спрашивает:
- папа! а всё-таки я негр, или еврей?
- а почему, сынок, тебя так волнует этот вопрос?
- тут сосед продаёт велосипед за 20$, так вот я думаю: мне его купить за 10$, или сп****ть...?
"Машина может быть любого цвета, при условии, что она чёрная" (с)
- instruman
- ПиВонер ПокладисТ
- Сообщения: 13111
- Зарегистрирован: Вт авг 11, 2009 4:06 pm
- Реальное имя: Сергей
- Город: Москва
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2004
- Двигатель: 2,4 MT
- Регистрационный номер: *330*
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.
- Надо было нах*й послать, доченька.
Я за все, что приносит удовлетворение, а лучше деньги.
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/
- instruman
- ПиВонер ПокладисТ
- Сообщения: 13111
- Зарегистрирован: Вт авг 11, 2009 4:06 pm
- Реальное имя: Сергей
- Город: Москва
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2004
- Двигатель: 2,4 MT
- Регистрационный номер: *330*
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Я за все, что приносит удовлетворение, а лучше деньги.
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/
- Lapusyandr
- Сообщения: 562
- Зарегистрирован: Пн мар 07, 2011 6:07 pm
- Реальное имя: Серега
- Город: Москва
- Модель авто: SSY Kyron II Black
- Двигатель: 2,3 AT
Re: Анекдоты
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
"Машина может быть любого цвета, при условии, что она чёрная" (с)
- instruman
- ПиВонер ПокладисТ
- Сообщения: 13111
- Зарегистрирован: Вт авг 11, 2009 4:06 pm
- Реальное имя: Сергей
- Город: Москва
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2004
- Двигатель: 2,4 MT
- Регистрационный номер: *330*
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Я за все, что приносит удовлетворение, а лучше деньги.
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/
- IZVNE
- Где мое фоторужье?
- Сообщения: 9370
- Зарегистрирован: Ср сен 09, 2009 9:32 pm
- Реальное имя: Антон
- Город: Москва
- Модель авто: New Mitsubishi Pajero Sport
- Двигатель: 2.5 DI-D
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! :*ROFL*:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! :*ROFL*:
Но не пугайся если ты вдруг услышишь ночью странный звук, все в порядке просто у меня открылись старые раны...
Страхование КАСКО, ОСАГО, Жизнь, Имущество. По всем вопросам в личку.
Могу помочь с талоном ТО.
КАСКО задним числом не делаю!!!
Страхование КАСКО, ОСАГО, Жизнь, Имущество. По всем вопросам в личку.
Могу помочь с талоном ТО.
КАСКО задним числом не делаю!!!
- IZVNE
- Где мое фоторужье?
- Сообщения: 9370
- Зарегистрирован: Ср сен 09, 2009 9:32 pm
- Реальное имя: Антон
- Город: Москва
- Модель авто: New Mitsubishi Pajero Sport
- Двигатель: 2.5 DI-D
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите - “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите - “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........
Но не пугайся если ты вдруг услышишь ночью странный звук, все в порядке просто у меня открылись старые раны...
Страхование КАСКО, ОСАГО, Жизнь, Имущество. По всем вопросам в личку.
Могу помочь с талоном ТО.
КАСКО задним числом не делаю!!!
Страхование КАСКО, ОСАГО, Жизнь, Имущество. По всем вопросам в личку.
Могу помочь с талоном ТО.
КАСКО задним числом не делаю!!!
- IZVNE
- Где мое фоторужье?
- Сообщения: 9370
- Зарегистрирован: Ср сен 09, 2009 9:32 pm
- Реальное имя: Антон
- Город: Москва
- Модель авто: New Mitsubishi Pajero Sport
- Двигатель: 2.5 DI-D
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Просыпается утром мужик с наикрепчайшнго бадуна! Голова, как гиря, трясун жесточайший! Полежать бы....но есть одно"но".....сцать хочет, шопипец!!!! Ворочился, ворочился, пизданулся с кровати, раком дополз до сартира, по стенке поднялся, шатаясь стоит перед очком! Достал, трясет, смотрит на него и говорит:
"Вот видишь, сука, когда тебе надо, я встаю"!!!!!!!
"Вот видишь, сука, когда тебе надо, я встаю"!!!!!!!
Но не пугайся если ты вдруг услышишь ночью странный звук, все в порядке просто у меня открылись старые раны...
Страхование КАСКО, ОСАГО, Жизнь, Имущество. По всем вопросам в личку.
Могу помочь с талоном ТО.
КАСКО задним числом не делаю!!!
Страхование КАСКО, ОСАГО, Жизнь, Имущество. По всем вопросам в личку.
Могу помочь с талоном ТО.
КАСКО задним числом не делаю!!!