Мужики про баб. По-настоящему
Правила форума
Раздел модерируется. Все серьезные и не смешные темы будут удалены Фтыкаем Правила Форума если еще о них не слышали.
Раздел модерируется. Все серьезные и не смешные темы будут удалены Фтыкаем Правила Форума если еще о них не слышали.
- EvGenius
- SSC Club Member
- Сообщения: 194
- Зарегистрирован: Пн дек 01, 2008 11:05 am
- Реальное имя: Евгений
- Город: Москва
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe
- Двигатель: 2.4
- Регистрационный номер: 182
- Контактная информация:
Мужики про баб. По-настоящему
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
- adrrenaline
- убью мосг, недорого
- Сообщения: 4471
- Зарегистрирован: Ср фев 04, 2009 4:30 pm
- Реальное имя: Иван
- Город: Москва
- Модель авто: велосипед FELT (29 дюйм), Toyota Supra TT left side (недвижимость)
- Двигатель: 3.0
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
Как принять душ по-женски.
* Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
* Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
* Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
* Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
* Промыть волосы огурцом и шалфеем.
* Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
* Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
* Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
* Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Смыть кондиционер с волос.
* Побрить подмышки и ноги.
* Выключить душ.
* Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
* Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
* Повесить полотенце с пола на край ванны.
* Проверить всё тело на наличие пятнышек.
* Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
* Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
* Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
* Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
* Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
* Забраться в душ.
* Вымыть лицо.
* Вымыть подмышки.
* Высморкаться в руку и смыть водой.
* Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
* Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
* Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
* Вымыть волосы шампунем.
* Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
* Пописать.
* Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
* Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
* Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
* Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
* Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Бросить мокрое полотенце на кровать.
* Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
* Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
* Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
* Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
* Промыть волосы огурцом и шалфеем.
* Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
* Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
* Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
* Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Смыть кондиционер с волос.
* Побрить подмышки и ноги.
* Выключить душ.
* Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
* Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
* Повесить полотенце с пола на край ванны.
* Проверить всё тело на наличие пятнышек.
* Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
* Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
* Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
* Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
* Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
* Забраться в душ.
* Вымыть лицо.
* Вымыть подмышки.
* Высморкаться в руку и смыть водой.
* Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
* Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
* Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
* Вымыть волосы шампунем.
* Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
* Пописать.
* Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
* Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
* Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
* Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
* Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Бросить мокрое полотенце на кровать.
ВСЁ может принять странный оборот. страхуй уверенность.
id2329030
id2329030
- unk!nder
- SSC Club Member
- Сообщения: 2253
- Зарегистрирован: Сб ноя 01, 2008 8:54 am
- Реальное имя: Denis
- Город: Novosib (ранее 26*RUS)
- Модель авто: Пешеход
- Двигатель: COR
Re: Мужики про баб. По-настоящему
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Ben_Laden
- Василич
- Сообщения: 1140
- Зарегистрирован: Ср май 06, 2009 6:44 pm
- Реальное имя: Павел
- Город: Москва
- Модель авто: Mercedes-Benz S500 4matic AMG
- Двигатель: 5.0 V8
- Регистрационный номер: 900
- Откуда: Москоу
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
Прежде чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь шоколад ли это...)
Re: Мужики про баб. По-настоящему
про душа баян=)но мило=) и хочется верить что вы не такие=)
- SEADEVIL
- Ацкий Купеховод
- Сообщения: 3521
- Зарегистрирован: Сб дек 27, 2008 10:59 pm
- Реальное имя: Илья
- Город: Балашиха
- Модель авто: Stratus Coupe SXT-2004
- Двигатель: 2,4
- Регистрационный номер: 666
Re: Мужики про баб. По-настоящему
EvGenius
Делай что должен, и будь что будет...
монтировкой обросшей ворсом, он выдрал номер три семёрки с улыбкой борзой, не то рукой не то копытом отдал честь, и исчез в машине ГАИ с номером 666
монтировкой обросшей ворсом, он выдрал номер три семёрки с улыбкой борзой, не то рукой не то копытом отдал честь, и исчез в машине ГАИ с номером 666
- adrrenaline
- убью мосг, недорого
- Сообщения: 4471
- Зарегистрирован: Ср фев 04, 2009 4:30 pm
- Реальное имя: Иван
- Город: Москва
- Модель авто: велосипед FELT (29 дюйм), Toyota Supra TT left side (недвижимость)
- Двигатель: 3.0
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
тут всё баян =)))Фашилис писал(а):про душа баян=)но мило=) и хочется верить что вы не такие=)
верь, надейся
ВСЁ может принять странный оборот. страхуй уверенность.
id2329030
id2329030
- Gera
- Главный тут
- Сообщения: 10958
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 2:38 pm
- Реальное имя: Сергей
- Город: Москва
- Модель авто: Sebring Coupe '04
- Двигатель: 2.4
- Регистрационный номер: C600C*
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
но смешной ))))
Японориканец или америпонец (с)
Жесткая подвеска - это когда ковыряние пальцем в носу может закончиться ковырянием пальца в мозгу. (с)
Жесткая подвеска - это когда ковыряние пальцем в носу может закончиться ковырянием пальца в мозгу. (с)
- kass
- SSC Club Member
- Сообщения: 642
- Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 4:06 pm
- Реальное имя: сергей
- Город: москва
- Модель авто: dodge stratus sxt
- Двигатель: 2.4
- Регистрационный номер: т***рр
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
улыбнуло
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
-
- Команданте
- Сообщения: 482
- Зарегистрирован: Пт дек 05, 2008 8:47 am
- Реальное имя: Константин
- Город: Moscow-city
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2.4 SXT 03
- Двигатель: 2.4 Мкпп
- Регистрационный номер: 099 199
- Откуда: Сокольники
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
СУПЕР!!!!!!
А мне все равно что вы там думаете.... у меня свое мнение!
- EvGenius
- SSC Club Member
- Сообщения: 194
- Зарегистрирован: Пн дек 01, 2008 11:05 am
- Реальное имя: Евгений
- Город: Москва
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe
- Двигатель: 2.4
- Регистрационный номер: 182
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
И в продолжение темы:
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
- unk!nder
- SSC Club Member
- Сообщения: 2253
- Зарегистрирован: Сб ноя 01, 2008 8:54 am
- Реальное имя: Denis
- Город: Novosib (ранее 26*RUS)
- Модель авто: Пешеход
- Двигатель: COR
Re: Мужики про баб. По-настоящему
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- EvGenius
- SSC Club Member
- Сообщения: 194
- Зарегистрирован: Пн дек 01, 2008 11:05 am
- Реальное имя: Евгений
- Город: Москва
- Модель авто: Dodge Stratus Coupe
- Двигатель: 2.4
- Регистрационный номер: 182
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.
Ты одна мне нужна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.
- adrrenaline
- убью мосг, недорого
- Сообщения: 4471
- Зарегистрирован: Ср фев 04, 2009 4:30 pm
- Реальное имя: Иван
- Город: Москва
- Модель авто: велосипед FELT (29 дюйм), Toyota Supra TT left side (недвижимость)
- Двигатель: 3.0
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
очередной баянчик
Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
ВСЁ может принять странный оборот. страхуй уверенность.
id2329030
id2329030
- adrrenaline
- убью мосг, недорого
- Сообщения: 4471
- Зарегистрирован: Ср фев 04, 2009 4:30 pm
- Реальное имя: Иван
- Город: Москва
- Модель авто: велосипед FELT (29 дюйм), Toyota Supra TT left side (недвижимость)
- Двигатель: 3.0
- Контактная информация:
Re: Мужики про баб. По-настоящему
Стихотворение. Главный критерий для мужчин в выборе женщины:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....
ВСЁ может принять странный оборот. страхуй уверенность.
id2329030
id2329030